|
| | Поднимаем настроение | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Хэлли
Сообщения : 106 Очки : 5410 Репутация : 4 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 31 Откуда : из города
| Тема: Поднимаем настроение Сб 24 Окт 2009, 04:08 | |
| Расслабимся, посмеемся, просто поднимем друг другу настроение. Картинки/анекдоты/смешные истории - приветствуются. Также и креатив. Можно по общим темам, по каким-либо фэндомам. Лишь бы было смешно/поднимало настроение. Начнем с анекдотов. Анекдоты.Встретились два друга: - Ну, как жизнь? - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?" - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...! В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. - Ты что вообще ничего не помнишь? – на третий раз переспросил меня Саша. - Я же говорю, кроме поцелуя со столбом ничего! Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей: – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь? – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам? Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб И кое-что по ГП. Почему Снейп не моет голову?1. Не умеет. 2. В Хогвартсе нет его любимой марки шампуня. 3. Сальные волосы заводят Люциуса Малфоя. 4. Снейп не может вымыть голову по той простой причине, что этим выдаст себя с головой и провалит свою миссию шпиона. Сами-Знаете-Кто-Сами-Знаете-С-Кем сразу догадается, что Снейп перешел на сторону хороших парней. Хорошие парни всегда моют голову. 5. Один раз он вымыл голову. Когда он пришел в класс, его никто не узнал. С тех пор он больше так не делает. 6. Он стесняется того, что на самом деле он - блондин. 7. Он моет голову каждый день. Но еще делает специальные укрепляющие маски для волос с сажей и подсолнечным маслом. 8. Один раз ему сказали, что с вымытой головой он похож на Сириуса Блэка. 9. У Поттера аллергия на сальные волосы. 10. Сальные и грязные волосы - необходимый компонент многих сложных зелий. 11. Голову он моет. Просто он каждый день надевает поверх грязный парик своей любимой давно умершей матушки. 12. Потому что, если он все же вымоет голову, случится примерно следующее: Последняя глава последней книги про Гарри Поттера. С криком ужаса профессор Снейп упал в озеро. Вначале на чистой поверхности появилось сальное пятно, а потом, чуть правее, из воды вынырнул сам Снейп с невероятно чистыми волосами. - Кто бы мог подумать, что он на самом деле блондин! - прошептала пораженная Гермиона. Без многолетнего налета грязи и сала на волосах, Снейп выглядел совсем по-другому и кого-то сильно напоминал. Кого-то, кого Гарри уже видел. На фотографиях. - Мама, это ты? Тебя не убил Воландоморд? - воскликнул Гарри, не смея поверить в чудо. - Нет, сынок, дорогой! - всхлипнул Снейп. - Он меня не убил, но мне пришлось заметать следы. Ах, если бы ты зал, как же мне надоело притворятся этим грязным, противным профессором Снейпом, когда на самом деле я твоя чистая и добрая мамочка! - Мама! - Гарри бросился к ней на шею и разрыдался. - 50 очков с Гриффиндора, - нежно прошептала она, гладя сына по голове. (с)перто отсюдаА ещё под всем этим постом надо поставить большой, жирный (с) | |
| | | DARK-LORD
Сообщения : 43 Очки : 5352 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-10-25 Возраст : 30 Откуда : iowa
| Тема: Re: Поднимаем настроение Пн 16 Ноя 2009, 02:48 | |
| Если твоя девушка всё время молчит-радуйся ты некрофил! | |
| | | Irinaki Новичок Академии Тьмы
Сообщения : 294 Очки : 5598 Репутация : 7 Дата регистрации : 2009-10-24 Возраст : 31 Откуда : Беларусь, Гомель
| Тема: Re: Поднимаем настроение Ср 18 Ноя 2009, 02:12 | |
| Главное - дочитать до конца...
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он вконец её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И вдруг как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? - Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "Йе-е-е-е-С!" | |
| | | Selena-sama Маленькая заблудшая эльфийка ^^
Сообщения : 598 Очки : 6329 Репутация : 19 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 30 Откуда : House of Night
| Тема: Re: Поднимаем настроение Ср 18 Ноя 2009, 16:15 | |
| ААА, Иринаки, молодец! *улыбнулась* Офигенный стишок ты нашла! *ржет* | |
| | | Tenshi-Ohime-sama Блондинистая Фея Чудотворных Пенделей
Сообщения : 843 Очки : 6585 Репутация : 17 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 34 Откуда : Из мрачного грота
| Тема: Re: Поднимаем настроение Чт 19 Ноя 2009, 01:18 | |
| *не удержалась* х3 *маленьким детям не читать! Оо* - Спойлер:
Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!)))))
| |
| | | Selena-sama Маленькая заблудшая эльфийка ^^
Сообщения : 598 Очки : 6329 Репутация : 19 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 30 Откуда : House of Night
| Тема: Re: Поднимаем настроение Чт 19 Ноя 2009, 03:34 | |
| Теншииии, извращенка! *под столом* Меня просто убило наповал про ботинки, автобаны, нюхайте табак и национальность. Жеееееееесть *под столом опять* | |
| | | Tenshi-Ohime-sama Блондинистая Фея Чудотворных Пенделей
Сообщения : 843 Очки : 6585 Репутация : 17 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 34 Откуда : Из мрачного грота
| Тема: Re: Поднимаем настроение Сб 21 Ноя 2009, 01:38 | |
| | |
| | | Selena-sama Маленькая заблудшая эльфийка ^^
Сообщения : 598 Очки : 6329 Репутация : 19 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 30 Откуда : House of Night
| Тема: Re: Поднимаем настроение Сб 21 Ноя 2009, 01:49 | |
| ААААААААА, химе - вылитый Айси!!! *под столом* | |
| | | Tenshi-Ohime-sama Блондинистая Фея Чудотворных Пенделей
Сообщения : 843 Очки : 6585 Репутация : 17 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 34 Откуда : Из мрачного грота
| Тема: Re: Поднимаем настроение Чт 26 Ноя 2009, 00:50 | |
| *недержание два XD*
У вас много свободного времени?(7-8 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как: -врач-ксерокоп -Врач больничных и холодильных установок -СЭСист -Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк* -ЭКГист И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
Добро пожаловать в Медицинский вуз! | |
| | | Irinaki Новичок Академии Тьмы
Сообщения : 294 Очки : 5598 Репутация : 7 Дата регистрации : 2009-10-24 Возраст : 31 Откуда : Беларусь, Гомель
| Тема: Re: Поднимаем настроение Пт 27 Ноя 2009, 00:16 | |
| История старая, многим известная, но все же...
Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает 100-ваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если 100-ватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащишь. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не верит. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". "Ну на" - говорит ему зачинщик, - "сам попробуй", тот пробует, не вытаскивается лампоча. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы!!! - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в больницу. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет... Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в больницу. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург... с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. | |
| | | Tenshi-Ohime-sama Блондинистая Фея Чудотворных Пенделей
Сообщения : 843 Очки : 6585 Репутация : 17 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 34 Откуда : Из мрачного грота
| Тема: Re: Поднимаем настроение Пн 07 Дек 2009, 01:20 | |
| *тоже вещь боянистая*
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Фарма", сборник поэм "СопроМат". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. | |
| | | Гивс
Сообщения : 15 Очки : 5280 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-10-23 Возраст : 36 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: Поднимаем настроение Ср 27 Янв 2010, 17:40 | |
| Может, боян, но я плакала, когда читала. Присутствует ненормативная лексика =3 Переписка по аське - Спойлер:
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *нецензурная брань*. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР : Я серьезно.
ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мне
ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
| |
| | | | Поднимаем настроение | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|